tag:blogger.com,1999:blog-11835268715800773722024-02-06T19:30:26.795-08:00Ana E Mia - Uma vida.As I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.comBlogger14125tag:blogger.com,1999:blog-1183526871580077372.post-8371513668612786252010-03-10T10:56:00.000-08:002010-03-10T11:47:46.638-08:00~ V - I - D - A ~<a href="http://coracaodecavaleiro.zip.net/images/abismo.JPG"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 292px; CURSOR: hand; HEIGHT: 375px" alt="" src="http://coracaodecavaleiro.zip.net/images/abismo.JPG" border="0" /></a>Eu tento me esconder,<br />E esconder o que sinto!<br />Já não sei o que fazer,<br /><div align="left">Eu digo e não minto:</div><div align="left">Estou cansada de tudo, </div><div align="left">Estou farta de sofrer,</div><div align="left">Eu bem tento, contudo,</div><div align="left">Não tenho força para vencer!</div><div align="left">Com a cabeça numa confusão,</div><div align="left">Dizem-me que tudo vai ficar bem,</div><div align="left">Mas eu sei que não!</div><div align="left">Sinto-me enfraquecer...</div><div align="left">Vai parar-me o coração,</div><div align="left">E ninguém se vai aperceber.</div><div align="left">O mundo à minha volta parou,</div><div align="left">Não há tempo a perder...</div><div align="left">Os fortes sobrevivem, </div><div align="left">Mas os fracos continuam a morrer.</div><div align="left">Ninguém consegue perceber,</div><div align="left">A dor que estou a sentir.</div><div align="left">E eu não vou voltar a dizer,</div><div align="left">Aquilo que estou farta de repetir.<br />E quando no silêncio da noite,</div><div align="left">Não me ouvirem mais a chorar,</div><div align="left">Vão perceber o que vos disse,</div><div align="left">Vão, finalmente, acreditar!</div><div align="left">O meu coração não bate,</div><div align="left">Sinto a cabeça a girar...</div><div align="left">Vou-me embora deste Mundo,</div><div align="left">Eu não consigo aguentar!</div><div align="left">Cheguei a um precípicio,</div><div align="left">Tenho uma decisão a tomar:</div><div align="left">Acabar com este vício?</div><div align="left">Ou assim continuar?</div><div align="left">Um passo à frente?</div><div align="left">Ou dois passos atrás?</div><div align="left">Dei um pequeno passo:<br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;color:#cc33cc;">DESCANSA EM PAZ.</span></div><div align="left"><br /></div><div align="left"><br /></div><div align="left"><br /></div><div align="left"></div><div align="left"><br /></div><div align="left"><br /></div><div align="left"><br /></div><div align="left"><div align="center"><br /></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Não tem lógica. Não, não tem. A VIDA não tem lógica, e eu também não.</span></div><br /></div><div align="left"><br /></div>As I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1183526871580077372.post-29844501520739668412010-03-08T10:54:00.000-08:002010-03-08T11:12:26.670-08:00Fui, sou e serei.A minha vida tem andado de pernas para o ar. E quem se preocupa? Ninguém. Também não preciso...não preciso da compaixão de ninguém! Não preciso de alguém ao meu lado para me deixar chorar... Sabem porquê? Porque já estou tão habituada a não ter ninguém, sim! Ninguém do meu lado para me apoiar quando eu preciso, que já não faz sentido chorar no ombro de alguém...<br />Sou parva e tenho todos os deifeitos do Mundo, e daí? Só porque sou assim não tenho o direito de ser feliz? EU quero ser feliz, e para ser feliz tenho de ser MAGRA! Custe o que custar! E podem dizer-me que devia emagrecer de uma maneira saudável... que tenho de parar de miar... Mas eu não quero, nem consigo! Não tenho tempo, nem paciência nem vontade para isso! Não tenho tempo para ir para ginásios... Não tenho coragem para deixar de comer... Simplesmente, não consigo! Miar é nojento, se é! Mas é FÁCIL! É fácil e agradável comermos tudo o que queremos, e depois é só meter os dedos na garganta e esperar que as coisas aconteçam quase sozinhas...<br />Há dias em que me sinto corajosa o suficiente para parar com esta maluqueira...Mas logo a seguir caio em frente a um espelho e tudo muda... A culpa não é minha! Não é! A culpa é desta sociedade onde estou (des)integrada, que vangloriza as magras e condena as gordas! E eu estou farta de ser oprimida, estou farta de ser a gordinha que faria tudo para ser magra! Eu quero, posso e vou continuar a miar, até conseguir emagrecer! Sim, MIAR! Porque eu não consigo fazer LF's, NF's e dietas malucas... O meu corpo não aguenta comer só uma frutinha por dia... E por isso eu como, como tudo o que me apetece! E depois...depois fecho-me no banheiro e vomito até não ter mais força.<br /><br /><br />Estou a morrer. E ninguém à minha volta se preocupa o suficiente para se aperceber disso. E se tenho de morrer, vou morrer magra, ou pelo menos tentando.<br /><br />Critiquem-me, gritem comigo, façam o que quiserem.<br />Eu fui, sou e serei sempre assim.<br /><br />~ Estou apenas em busca de um corpo melhor. Quero amar-me, como nunca me amei. ~As I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1183526871580077372.post-4534018927930075102010-02-21T06:17:00.000-08:002010-02-21T06:48:10.282-08:00R e c a í d a<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibSWtrlgLwsG8lemWpTQP7Hg43FMD9gm_TpZk5ucHkhoNl5G3Tuw3ibxpN4eQhhNtUHlCDEACG9m24qzBc_xnHrEQ-8irOA07atMKnWvWoVu3LA5WDND0B_59remd_z5FrM6sYbscAPYk/s320/bulimia.jpg"><span style="font-size:85%;"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 238px; CURSOR: hand; HEIGHT: 163px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibSWtrlgLwsG8lemWpTQP7Hg43FMD9gm_TpZk5ucHkhoNl5G3Tuw3ibxpN4eQhhNtUHlCDEACG9m24qzBc_xnHrEQ-8irOA07atMKnWvWoVu3LA5WDND0B_59remd_z5FrM6sYbscAPYk/s320/bulimia.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">Tentei, tentei, tentei...</span><br /></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">Mas não consegui!</span><br /></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">Tanto que me esforcei...</span><br /></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">Até que desisti!</span><br /></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">Pensei, gritei, chorei...</span><br /></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">Depois do que ouvi!</span><br /></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">Lamento, não aguentei...</span><br /></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">Miei tudo o que comi!</span><br /></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">Simplesmente, fracassei...</span><br /></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">Eu não resisti!</span></div><p align="left"></p><p align="left"></p><p align="left"></p><p align="left"></p><p align="left"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">Vos amo (L)</span><br /><br /><br /><em><span style="font-size:78%;"><span style="color:#ffcccc;">( Me chamaram de gorda duas vezes hoje, e eu não aguentei e miei. Sou uma fraca. Me desculpem. )</span><br /></span></em><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></p>As I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1183526871580077372.post-68011329626655567622010-02-19T10:58:00.000-08:002010-02-19T11:16:37.065-08:00* F - E - L - I - C - I - D - A - D - E *Olá queridas! :D<br /><br />Tudo bom com voces? Espero que sim.. =)<br /><br />Bem, hoje vou finalmente vos contar como foi meu encontro ^^ hehe<br />Eu mandei um sms para ele a dizer que aceitava ir tomar café com ele, mas que não ia poder ficar até muito tarde...<br />Ele respondeu que ficavamos ate a hora que eu quisesse... Combinamos nos encontrar num café bem pertinho da minha casa as 22h30... Eu cheguei uns 10 minutinhos atrasada, e la estava ele... a entrada do café esperando por mim com um sorrisão daqueles ( AI valha-me o Senhor, que eu ia derretendo com aquele sorriso :P ) ... Entramos, sentamos e pedimos o café e umas bolacinhas... Voces devem tar pensando "comer bolachas num cafe? " .. É estranho sim, mas nesse café aí fazem sempre umas bolachinhas deliciosas... =)<br />Falamos de tanta coisa... Eu gostava de poder dizer que somos do mesmo clube de futebol, que temos a mesma musica preferida ou que gostamos das mesmas comidas... pa parecer um filme de amor ^^ Mas não.. temos gostos bastante diferentes até.. :P<br />Continuamos falando e quando reparei ja era 1h20.. e eu "upss! tenho de ir pa casa! " .. E ele se ofereceu pa me levar a casa... mas eu disse que nao era preciso porque morava ja ali ao lado... mas ele insistiu e disse " eu nao me quero responsabilizar se te acontecer algo de mal" ( Tão fofooooo :D ) ... Pedimos a conta e ele fez questão de pagar... eu disse pa dividir.. e ele disse " eu deixo pagar da proxima vez que voce aceitar tomar café comigo!" Nossa.. acho que ate corei!!! :D<br />Ele me levou ate a porta de casa, e me deu um beijinho na bochecha tão meigo... Derreti! Meninas, eu sentia borboletas passeando pela barriga toda... Já nem me lembrava de sentir assim.. Rs E bem, foi isso... Foi SUPER agradavel ! :D<br />E quando eu me deitei na cama, recebi um sms dele a dizer " espero que voce tenha gostado tanto como eu. Dorme bem, um beijo"<br /><br />Ele é mesmo Q U E R I D O , Hein? :D<br /><br />Gente, só gostava que todas voces conseguissem se sentir tao felizes quanto eu !<br /><br />Um beijooooo enormissimo para todas :D<br /><br />Kah, és muito especial . (L)As I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1183526871580077372.post-16061213082375091252010-02-18T09:52:00.000-08:002010-02-18T09:56:24.158-08:00Oi meninas!Kah, minha flor.. só vim postar aqui rapidinho pa voce nao ficar preocupada...<br />Tenho um trabalho muito muito muito importante pa fazer pa amanha ( Psicologia -.-' ) ..<br />E não posso "perder tempo"...<br />Só vim mesmo dizer que fui tomar café com o Fransisco :D Uhuhu...<br />Foi SUPER LEGAL!<br />E ainda não miei , já la vao mts dias, né?<br />Ai.. tou me sentindo bem e mal ao mesmo tempo por nao miar.. :S<br />Ainda nao tive nem coragem pa me pesar :(<br /><br />Mas agora tenho de ir mesmo acabar o raio do trabalho... =/ =S<br /><br />EU PROMETO que amanha passo aqui e conto TUDINHO pa voces!!<br /><br />Obrigada por vosso apoio, voces são VIDA! :D :D<br /><br /><br />Um beijo enorme , e ate amanha queridas :D (L)As I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1183526871580077372.post-44188187523894915042010-02-16T01:41:00.000-08:002010-02-16T02:01:30.896-08:00Feliz! :D<a href="http://fotos.sapo.pt/9nfqjMwzW2OLdFzFuBAy/s340x255"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 325px; CURSOR: hand; HEIGHT: 255px" alt="" src="http://fotos.sapo.pt/9nfqjMwzW2OLdFzFuBAy/s340x255" border="0" /></a><br /><div>Oiiii genteeee!<br />Voces nem imaginam a quantidade de coisas boas que tenho para contar! :D<br /><br />Primeiro, ja faz 3 dias que não mio! :D<br />E tenho comido bastante... e ja engordei... :( Mas estes dias foram tao legais que nem me estou preocupando com isso ! :P<br /><br />E agora vem o melhor... :D<br />Minhas amigas decidiram organizar um jantar de Carnaval no sabado... :P<br />Me convidaram, e convidaram mais um monte de gente.. :D<br />Durante o jantar tinha um rapaz no restaurante que eu nao conhecia ) que estava sempre sorrindo para mim... e eu corava :$ LOL Mas o rapaz era maior gracinha mesmo...<br />E depois eu e minhas amigas fomos para a discoteca... e tavamos dançando e ele apareceu la... :D :D :D Aii.. fiquei secretamente feliz... e depois ele veio e me convidou para dançar com eleeeee!!!! :D:D:$ e eu fui... loool dançamos juntos um pouquinho... mas depois ele teve de ir embora para levar a irma a casa ( querido mesmo, nao é? :D ) , mas me pediu meu numero... e agora ele me mandou uma mensagem a convidar-me para tomar café amanhã a noite.. ^^<br /><br />Gente, que é que eu faço?? Aceito? Não aceito? Me ajudem!<br />Ele é o maior gatinho... mas tenho medo de voltar a me apaixonar... :(<br /><br />Agora vou passar nos vossos blogs...<br /><br />Obrigada por tudo minhas flores !<br />E por me deixarem partilhar a minha felicidade convosco!<br /><br />Beijaoooooooo (L)</div>As I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1183526871580077372.post-58939333705929848432010-02-12T13:27:00.000-08:002010-02-12T13:46:45.330-08:00I am who I am.Olá minhas queridas!<br />Hoje fracasse.i... voltei a miar...mas parei quando me lembrei dos posts de uma menina que tem sido muito importante nas ultimas horas...<br />Kah, muito obrigada por me estar dando força pa conseguir superar isto!<br /><br />Mas hoje o assunto é outro...<br />Reparei que no meu blog nunca falei muito sobre minha vida, apenas falei sobre os problemas que a mia me tem causado.. :S<br />Por isso hoje decidi dar-vos a conhecer um pouquinho de mim...<br /><br />Meu nome é Leticia ( as pessoas me chamam de Lety ), tenho 18 anos e desde os 14 que faço da Ana e Mia as minhas melhores amigas...<br />Sou portuguesa... e voces devem estar se perguntando "porque é que ela fala 'portugues do Brasil' ? " E eu respondo... Por dois motivos... Primeiro porque assim, caso alguém que me conheça veja meu blog, não vai pensar que sou eu... porque tenho uma maneira muito peculiar de escrever em português de Portugal... e segundo, porque acho a maior gracinha o jeito como voces falam ! é mesmo querido :D<br /><br />Vivi toda a minha vida em Portugal, apenas fui a Espanha e Andorra de férias... mas um dos meus maiores sonhos é poder ir ao Brasil! :)<br />Eu era uma rapariga "normal" dantes... era feliz... tinha uma boa vida... Até que um dia tudo mudou... Surgiu uma pessoa na minha vida quando eu tinha 13 anos que me marcou profundamente...infelizmente pela negativa.... Essa pessoa me fez sofrer muitooooo mesmo, e me fez perder a vontade de viver... Me deixou sozinha nesse mundo de gente adulto que nao tinha tempo para as crianças... e tudo o que eu precisava as vezes era alguem com quem pudesse falar... mas nao tinha.. então ficava sozinha no meu canto... chorando e comendo chocolate... porque o chocolate me dava uma estranha sensação de alegria! aquela doçura que eu tanto precisava, eu encontrava num chocolate... e aí comecei a ficar viciada em chocolate.. comia todo o dia, quase a toda a hora... até que em pouco tempo engordei 8 kgs... comecei me sentindo mal comigo, mal com o meu corpo... comecei a odiar-me, morria de vergonha de ser assim..GORDA! e aí um dia me tranquei no banheiro e pus os dedos na boca, na esperança de decarregar toda a furia que eu carregava no peito... vomitei, e soube mal pa caramba... mas me senti de certa forma aliviada... e passado uns dias voltei a vomitar... uma vez ... e outra.. ate ter começado a miar diariamente.. e depois varias vezes por dia... e assim se foi passando minha vida.. ate que agora, 4 anos depois... estou disposta a travar uma batalha com essa "droga", pois ja sofri problemas de mais por causa dela...<br /><br />Tirando assim, sou uma pessoa normal... Acordo sempre mal-humorada, mas depois passa.. e gosto de gozar um dia de cada vez! pois o "amanha" pode ser tarde de mais...<br /><br /><br /> Obrigada a todas as que se tem preocupado comigo e me tem apoiado nesta luta pela felicidade!<br /><br />Um beijo enorme a todas,<br /><br />Lety (L)As I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1183526871580077372.post-71881453396139734982010-02-10T15:23:00.000-08:002010-02-10T15:35:13.229-08:00:( :( :(<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB-LpX0fF178MSwo1y_gAOEUUq9Y3hWoms6aEJ6zQ58HOYq1iSTxE7cxA3vxdCklkIKtrPRYoAtyM9rOylIpUhPpjDe341pfBMC_F5lNfEQ0T89xJRYifpYCm4-hK_uMU10IssmOFfYTDb/s320/notgood.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 235px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB-LpX0fF178MSwo1y_gAOEUUq9Y3hWoms6aEJ6zQ58HOYq1iSTxE7cxA3vxdCklkIKtrPRYoAtyM9rOylIpUhPpjDe341pfBMC_F5lNfEQ0T89xJRYifpYCm4-hK_uMU10IssmOFfYTDb/s320/notgood.jpg" border="0" /></a><br /><div>Ai amiguinhas, voces não conseguem nem imaginar o que me aconteceu... :(</div><br /><div>Lembram-se de eu dizer que andava com fortes dores de garganta? Pois bem... Não me preocupei muito voltei a miar, diariamente... E no Natal abusei nos doces, e miei todos os dias, muitas vezes por dia.. até ir parar no hospital... Minha garganta tava sofrendo como que uma descamação... a pele tava ficando "queimada" e tive que ficar internada.. Minha família descobriu que eu andava miando.. e só agora consegui um pouco de liberdade pa poder voltar ao meu cantinho... Pucchha, engordei 3 kgs com tudo isto.. agora eles vigiam minhas refeições.. tenho que comer bem direitinho, não m deixam abusar nos chocolates, pois sabem que se comer, vou miar... Mas eu vou conseguindo ficar sozinha de vez em quando... Mas sempre que mio sinto algumas dores, apesar do tratamento que fiz.. e o médico pa nao voltar a miar, senão podia ficar mais sério... Mas tá sendo tão dificil aguentar todo esse peso nas minhas costas... Só sinto vontade de fugir para bem longe, de emagrecer e ficar linda! Mas também tenho medo de voltar ao hospital.. teve 3 semanas fazendo tratamento no hospital.. mais 1 semana e meia fazendo tratamento em casa... Sempre vigiada pelos meus pais... :S</div><br /><div></div><br /><div>Desculpa ter sumido "assim" do nada, mas não deu mesmo pa vir passar aqui, porque tinha gente me vigiando a toda a hora... :(</div><br /><div></div><br /><div>Mas eu vou voltar ao activo aqui no blog.. Porque ja tava cheinha de saudades vossas (L)</div><br /><div></div><br /><div>Um enorme beijo a todas ! (L)</div><br /><p> </p><p>P.S. - Não sou eu na imagem, mas é aquilo que eu sinto !</p><p>Não sou boa que chegue, e tenho de conseguir ser melhor! Nem que morra tentando!</p>As I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1183526871580077372.post-77647083837227932892009-12-16T10:26:00.000-08:002009-12-16T10:37:57.245-08:00Não te quero mais...Olho para ti... Estás com um ar tão sedutor que iria jurar que me desejas tanto quanto eu a ti! Olho para ti e só te imagino nas minhas mãos... Olho para ti e sinto o desejo a crescer dentro de mim... Tento evitar-te... Vou dar uma volta, e quando volto para perto de ti... Volto a olhar-te bem profundamente... e sei que não vou conseguir resistir-te! Levo-te comigo para um sítio escondido e isolado, onde possamos estar sós e à vontade... Devoro-te, como se não houvesse amanhã! Saboreio cada pedacinho de ti... e penso...és tão doceeee! És a minha perdição, e eu não consigo resistir-te, tu sabes disso! Sinto-me tão satisfeita! Humm... Mas logo a seguir vem o arrependimento... EU sei que não devia ter feito isto contigo... EU sabia que não estava certo, mas não consegui resistir-te! EU usei-te e abusei de ti só para ter uns segundos ou minutos de puro prazer... Mas, eu tenho de aprender a dizer NÃO! EU tenho de resistir-te!<br /><br />Hoje voltei a olhar para ti...e apetecia-me tantoooo !<br />Mas NÃO! Hoje não te comi, chocolate :D<br /><br />Que texto mais parolo, eu sei ! :P<br />Mas olhem.. apeteceu-me !<br />O chocolate é a minha perdição :'$<br /><br />Beijinho e obrigada a todas as lindas que passam por aqui :DAs I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1183526871580077372.post-38813211891459921082009-12-12T12:46:00.000-08:002009-12-12T13:20:31.008-08:00What if I was wrong?Por vezes faz-nos falta uma opinião diferente. Faz-nos falta ouvir a voz da experiência. Faz-nos falta pôr o orgulho de parte e tentar ver determinados assuntos com uma visão diferente da nossa! Talvez agora eu consiga perceber certas coisas que antes não conseguia. What if I was wrong? Se calhar estava mesmo errada, mas tudo vai acabar por se resolver... Certa ou errada, não tive culpa do que aconteceu. E foi só um desabafo. :D<br /><br />Hoje consegui evitar miar, e não me importa muito que o meu peso vá subir ...<br />Hoje estou feliz, e ninguém vai mudar isso :D<br /><br />Segunda feira vou ao ginasio ( malhar ) pela primeira vez... Estou com algum medo.. :S<br />Que roupa devo usar? Será que as pessoas vão começar a olhar para mim? Que exercícios devo fazer?<br /><br />O Natal está a chegar :DAs I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1183526871580077372.post-7710651816802845542009-12-11T14:58:00.000-08:002009-12-11T15:05:50.223-08:00Ano novo, vida nova.O Natal está aí a chegar... E um bom Natal vem sempre acompanhado de muita comida e muitos doces (infelizmente! ) ! E como nessa época há sempre gente em casa, não há qualquer possibilidade de miar... Já fui apanhada uma vez numa dessas ocasiões... :S<br />Tenho sentido bastantes dores de garganta sempre que mio ( hoje parecia mesmo que a minha garganta ia explodir! ) , e acho que é melhor deixar-me disso... O meu problema é ADORAR comer ! Para mim os " NF" e "LF" são quase impossíveis... Mas, eu sou forte! Tenho de ser ! A partir do ano novo vou começar ( ou pelo menos tentar :p ) esquecer um pouco a mia.. e concentrar-me em comer menos... Mas não vai ser fácil!<br /><br />Existe algum truque para conseguir comer menos? :p<br />É que se existir, eu agradeço :D<br /><br />Bem, com o Natal mesmo aí à porta e eu ainda não comprei nenhuma prendinha! :S<br />Deixo sempre tudo para a última da hora... :P<br /><br />Alguma sugestão de prenda para oferecer ao namorado?<br />Já lhe dei um pouco de tudo... Roupa, perfumes, quadros... Estou completamente sem ideias, se alguém quiser ajudar fico eternamente grata! :D<br /><br />Beijinho a todas as que passam por aqui <3As I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1183526871580077372.post-57146876506166497662009-12-10T13:21:00.000-08:002009-12-10T13:43:50.476-08:0058.00 :(Estes dias só tenho comido porcarias... e não tenho tido tempo sequer para poder deitar tudo cá para fora.. Resultado : 1 kg a mais :(<br />Mas agora vou tentar voltar a fazer cuidado... Mas a vidinha anda tão complicada que dá ainda mais vontade de comer docinhos e chocolates... :S<br /><br />Fiquei muito contente por, finalmente, ter tido uma visita :D<br />Foi a melhor parte do meu dia :P<br /><br />Todos se riem de mim quando digo que gostava de ser bailarina... Será que as gordas não têm direito a dançar? :S Esta sociedade é tão crítica em relação às pessoas com excesso de peso! Mas um dia eu vou dançar! Vou emagrecer ! Vou vencer esta luta! Porque, venha o que vier, nunca será mais forte do que a minha vontade de voltar a gostar de mim!<br />Não influencio ninguém a ter esta vida...esta rotina! Porque quando se entra nisto, é muitooo muitooo complicado conseguir sair! E sabem qual é o principal motivo de não conseguirmos deixar as nossas amigas "Ana e Mia" ? É que no fundo nós não queremos deixá-las! E por muito que as pessoas nos digam " Pára com isso.. " , " Isso faz mal à tua saúde!", " Não devias fazer isso"... Nós não ligamos! Porque nós sabemos tudo isso! Sabemos que não é certo... Que faz mal à saúde.. Que existem outras maneiras ( e melhores! ) de emagrecer... Mas nós gostámos desta! Nós não sentimos peso na consciência por provocar o vómito, mas sentimos peso na consciência se comermos um doce e não o deitarmos cá para fora antes que ele nos vá parar às ancas! Antes de ser assim, eu não conseguia perceber estas 'coisas'... Achava uma estupidez como é que havia pessoas capazes de fazer isto... E por isso percebo que as pessoas que nos rodeiam também não nos consigam perceber! Acho que só quem já passou por esta fase, consegue perceber tudo aquilo que nós sentimos!<br /><br />Obrigada a quem passa por aqui, e desculpem a maçada !<br />Mas o humor também não dá para mais... :S<br /><br />Beijinho *As I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1183526871580077372.post-58671130492274595812009-12-04T10:40:00.000-08:002009-12-04T10:46:38.790-08:00Lástima...Estes últimos dias têm sido uma lástima... :S<br />Não tive tempo para actualizar o blog, embora saiba que ninguém o lê...<br />Sinto-me tão...inútil !<br />Hoje não consegui resistir a enhcer a barriga de chocolates, e agora já sei o que me espera... Uma longa estadia na casa de banho. Vomitar até não ter nada no estômago e até não sentir mais a garganta, apenas dores.<br />As coisas cá em casa estão pior do que nunca... Sem falar do meu peso! Que parece que tem o triplo da facilidade em subir do que em descer...<br />Sinto saudades de ser magra... Sinto saudades de ter auto-estima, de gostar de mim, do meu corpo!<br />Porque não dei ouvidos à minha mãe quando ela me avisou que estava a ficar gorda? Porquê? Dava tudo para poder voltar atrás... Mas agora é tarde ! Tarde de mais ! Agora os vómitos fazem parte da rotina... Comer tudo o que me apetecer, e em seguida vomitar até não ter mais nada no estômago. Porque deixei as coisas chegar a este ponto? Eu só queria sentir-me bem comigo mesma! Só queria gostar de mim... Só queria ouvir " eu tenho orgulho em ti ! ".<br /><br />Por muito estúpido que pareça, sinto-me muito mais aliviada por desabafar aqui, ainda que ninguém o vá saber.<br /><br />( Um dia, vou ser magra e bailarina. I Believe ! )As I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1183526871580077372.post-57381537050755522042009-12-01T12:04:00.000-08:002009-12-01T12:21:45.247-08:00Foi só mais uma vez...<div align="justify">Poderia ter sido um dia normal, se é que essa palavra existe no dicionário da minha vida, mas algo tinha de correr mal.</div><div align="justify">Às vezes custa-me entender estas súbitas mudanças de ... de tudo !</div><div align="justify">Tudo parece estar bem e, de repente, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">puff</span> ... o MEU MUNDO dá uma volta de 180º.</div><div align="justify">Quantas vezes me tinha passado pela cabeça criar um <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">blogue</span> onde pudesse escrever tudo aquilo que me apetecesse? <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Uiii</span>... Um milhão delas ! Só não sei porque não me lembrei de fazê-lo mais cedo. Mas bem, mais vale tarde do que nunca, certo?</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hoje foi um dia daqueles mesmo complicados... Discussões atrás de discussões... Muitas lágrimas, muita tristeza, muita frustração... Mas ninguém sabe aquilo que realmente se passa comigo... Eu não sou má...não sou ! Tenho os meus defeitos, eu sei... Mas, caramba! , não me podem culpar por tudo e por nada... Porque tem de ser sempre assim? :/</div><div align="justify"> </div><div align="justify">E, como já seria de esperar, senti-me triste... Chorei até não poder mais... E vinguei-me, por todas estas discussões, no meu corpo... Eu não queria, eu prometi não voltar a fazê-lo, mas a frustração foi mais forte do que a vontade de combater este vício...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Há 2 ou 3 anos que o faço, mas só agora tenho coragem para o admitir : eu sofro de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">bulimia</span>.</div><div align="justify">É a verdade, sempre tentei convencer-me do contrário. Tentei convencer-me a mim, e a todos aqueles que descobriram e sempre me disseram para parar.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hoje voltei a vomitar, foi só mais uma vez, entre tantas outras.</div>As I amhttp://www.blogger.com/profile/02542025568952088447noreply@blogger.com0