:( :( :(

Ai amiguinhas, voces não conseguem nem imaginar o que me aconteceu... :(

Lembram-se de eu dizer que andava com fortes dores de garganta? Pois bem... Não me preocupei muito voltei a miar, diariamente... E no Natal abusei nos doces, e miei todos os dias, muitas vezes por dia.. até ir parar no hospital... Minha garganta tava sofrendo como que uma descamação... a pele tava ficando "queimada" e tive que ficar internada.. Minha família descobriu que eu andava miando.. e só agora consegui um pouco de liberdade pa poder voltar ao meu cantinho... Pucchha, engordei 3 kgs com tudo isto.. agora eles vigiam minhas refeições.. tenho que comer bem direitinho, não m deixam abusar nos chocolates, pois sabem que se comer, vou miar... Mas eu vou conseguindo ficar sozinha de vez em quando... Mas sempre que mio sinto algumas dores, apesar do tratamento que fiz.. e o médico pa nao voltar a miar, senão podia ficar mais sério... Mas tá sendo tão dificil aguentar todo esse peso nas minhas costas... Só sinto vontade de fugir para bem longe, de emagrecer e ficar linda! Mas também tenho medo de voltar ao hospital.. teve 3 semanas fazendo tratamento no hospital.. mais 1 semana e meia fazendo tratamento em casa... Sempre vigiada pelos meus pais... :S

Desculpa ter sumido "assim" do nada, mas não deu mesmo pa vir passar aqui, porque tinha gente me vigiando a toda a hora... :(

Mas eu vou voltar ao activo aqui no blog.. Porque ja tava cheinha de saudades vossas (L)

Um enorme beijo a todas ! (L)

P.S. - Não sou eu na imagem, mas é aquilo que eu sinto !

Não sou boa que chegue, e tenho de conseguir ser melhor! Nem que morra tentando!

Não te quero mais...

Olho para ti... Estás com um ar tão sedutor que iria jurar que me desejas tanto quanto eu a ti! Olho para ti e só te imagino nas minhas mãos... Olho para ti e sinto o desejo a crescer dentro de mim... Tento evitar-te... Vou dar uma volta, e quando volto para perto de ti... Volto a olhar-te bem profundamente... e sei que não vou conseguir resistir-te! Levo-te comigo para um sítio escondido e isolado, onde possamos estar sós e à vontade... Devoro-te, como se não houvesse amanhã! Saboreio cada pedacinho de ti... e penso...és tão doceeee! És a minha perdição, e eu não consigo resistir-te, tu sabes disso! Sinto-me tão satisfeita! Humm... Mas logo a seguir vem o arrependimento... EU sei que não devia ter feito isto contigo... EU sabia que não estava certo, mas não consegui resistir-te! EU usei-te e abusei de ti só para ter uns segundos ou minutos de puro prazer... Mas, eu tenho de aprender a dizer NÃO! EU tenho de resistir-te!

Hoje voltei a olhar para ti...e apetecia-me tantoooo !
Mas NÃO! Hoje não te comi, chocolate :D

Que texto mais parolo, eu sei ! :P
Mas olhem.. apeteceu-me !
O chocolate é a minha perdição :'$

Beijinho e obrigada a todas as lindas que passam por aqui :D

What if I was wrong?

Por vezes faz-nos falta uma opinião diferente. Faz-nos falta ouvir a voz da experiência. Faz-nos falta pôr o orgulho de parte e tentar ver determinados assuntos com uma visão diferente da nossa! Talvez agora eu consiga perceber certas coisas que antes não conseguia. What if I was wrong? Se calhar estava mesmo errada, mas tudo vai acabar por se resolver... Certa ou errada, não tive culpa do que aconteceu. E foi só um desabafo. :D

Hoje consegui evitar miar, e não me importa muito que o meu peso vá subir ...
Hoje estou feliz, e ninguém vai mudar isso :D

Segunda feira vou ao ginasio ( malhar ) pela primeira vez... Estou com algum medo.. :S
Que roupa devo usar? Será que as pessoas vão começar a olhar para mim? Que exercícios devo fazer?

O Natal está a chegar :D

Ano novo, vida nova.

O Natal está aí a chegar... E um bom Natal vem sempre acompanhado de muita comida e muitos doces (infelizmente! ) ! E como nessa época há sempre gente em casa, não há qualquer possibilidade de miar... Já fui apanhada uma vez numa dessas ocasiões... :S
Tenho sentido bastantes dores de garganta sempre que mio ( hoje parecia mesmo que a minha garganta ia explodir! ) , e acho que é melhor deixar-me disso... O meu problema é ADORAR comer ! Para mim os " NF" e "LF" são quase impossíveis... Mas, eu sou forte! Tenho de ser ! A partir do ano novo vou começar ( ou pelo menos tentar :p ) esquecer um pouco a mia.. e concentrar-me em comer menos... Mas não vai ser fácil!

Existe algum truque para conseguir comer menos? :p
É que se existir, eu agradeço :D

Bem, com o Natal mesmo aí à porta e eu ainda não comprei nenhuma prendinha! :S
Deixo sempre tudo para a última da hora... :P

Alguma sugestão de prenda para oferecer ao namorado?
Já lhe dei um pouco de tudo... Roupa, perfumes, quadros... Estou completamente sem ideias, se alguém quiser ajudar fico eternamente grata! :D

Beijinho a todas as que passam por aqui <3

58.00 :(

Estes dias só tenho comido porcarias... e não tenho tido tempo sequer para poder deitar tudo cá para fora.. Resultado : 1 kg a mais :(
Mas agora vou tentar voltar a fazer cuidado... Mas a vidinha anda tão complicada que dá ainda mais vontade de comer docinhos e chocolates... :S

Fiquei muito contente por, finalmente, ter tido uma visita :D
Foi a melhor parte do meu dia :P

Todos se riem de mim quando digo que gostava de ser bailarina... Será que as gordas não têm direito a dançar? :S Esta sociedade é tão crítica em relação às pessoas com excesso de peso! Mas um dia eu vou dançar! Vou emagrecer ! Vou vencer esta luta! Porque, venha o que vier, nunca será mais forte do que a minha vontade de voltar a gostar de mim!
Não influencio ninguém a ter esta vida...esta rotina! Porque quando se entra nisto, é muitooo muitooo complicado conseguir sair! E sabem qual é o principal motivo de não conseguirmos deixar as nossas amigas "Ana e Mia" ? É que no fundo nós não queremos deixá-las! E por muito que as pessoas nos digam " Pára com isso.. " , " Isso faz mal à tua saúde!", " Não devias fazer isso"... Nós não ligamos! Porque nós sabemos tudo isso! Sabemos que não é certo... Que faz mal à saúde.. Que existem outras maneiras ( e melhores! ) de emagrecer... Mas nós gostámos desta! Nós não sentimos peso na consciência por provocar o vómito, mas sentimos peso na consciência se comermos um doce e não o deitarmos cá para fora antes que ele nos vá parar às ancas! Antes de ser assim, eu não conseguia perceber estas 'coisas'... Achava uma estupidez como é que havia pessoas capazes de fazer isto... E por isso percebo que as pessoas que nos rodeiam também não nos consigam perceber! Acho que só quem já passou por esta fase, consegue perceber tudo aquilo que nós sentimos!

Obrigada a quem passa por aqui, e desculpem a maçada !
Mas o humor também não dá para mais... :S

Beijinho *

Lástima...

Estes últimos dias têm sido uma lástima... :S
Não tive tempo para actualizar o blog, embora saiba que ninguém o lê...
Sinto-me tão...inútil !
Hoje não consegui resistir a enhcer a barriga de chocolates, e agora já sei o que me espera... Uma longa estadia na casa de banho. Vomitar até não ter nada no estômago e até não sentir mais a garganta, apenas dores.
As coisas cá em casa estão pior do que nunca... Sem falar do meu peso! Que parece que tem o triplo da facilidade em subir do que em descer...
Sinto saudades de ser magra... Sinto saudades de ter auto-estima, de gostar de mim, do meu corpo!
Porque não dei ouvidos à minha mãe quando ela me avisou que estava a ficar gorda? Porquê? Dava tudo para poder voltar atrás... Mas agora é tarde ! Tarde de mais ! Agora os vómitos fazem parte da rotina... Comer tudo o que me apetecer, e em seguida vomitar até não ter mais nada no estômago. Porque deixei as coisas chegar a este ponto? Eu só queria sentir-me bem comigo mesma! Só queria gostar de mim... Só queria ouvir " eu tenho orgulho em ti ! ".

Por muito estúpido que pareça, sinto-me muito mais aliviada por desabafar aqui, ainda que ninguém o vá saber.

( Um dia, vou ser magra e bailarina. I Believe ! )

Foi só mais uma vez...

Poderia ter sido um dia normal, se é que essa palavra existe no dicionário da minha vida, mas algo tinha de correr mal.

Às vezes custa-me entender estas súbitas mudanças de ... de tudo !

Tudo parece estar bem e, de repente, puff ... o MEU MUNDO dá uma volta de 180º.

Quantas vezes me tinha passado pela cabeça criar um blogue onde pudesse escrever tudo aquilo que me apetecesse? Uiii... Um milhão delas ! Só não sei porque não me lembrei de fazê-lo mais cedo. Mas bem, mais vale tarde do que nunca, certo?

Hoje foi um dia daqueles mesmo complicados... Discussões atrás de discussões... Muitas lágrimas, muita tristeza, muita frustração... Mas ninguém sabe aquilo que realmente se passa comigo... Eu não sou má...não sou ! Tenho os meus defeitos, eu sei... Mas, caramba! , não me podem culpar por tudo e por nada... Porque tem de ser sempre assim? :/

E, como já seria de esperar, senti-me triste... Chorei até não poder mais... E vinguei-me, por todas estas discussões, no meu corpo... Eu não queria, eu prometi não voltar a fazê-lo, mas a frustração foi mais forte do que a vontade de combater este vício...

Há 2 ou 3 anos que o faço, mas só agora tenho coragem para o admitir : eu sofro de bulimia.

É a verdade, sempre tentei convencer-me do contrário. Tentei convencer-me a mim, e a todos aqueles que descobriram e sempre me disseram para parar.

Hoje voltei a vomitar, foi só mais uma vez, entre tantas outras.